Без чувствительности нет интимности
Интимность в этом контексте значит не сексуальные отношения, а глубокое, доверительное общение и взаимопонимание. Психолог Валентина Москаленко приводит яркую метафору: интимность — праздник разделения всех чувств. К этому отсылает и происхождение слова: intimare (лат.) означает «делать известным», а intimus (лат.) — «сокровенный». Только открывая любимому человеку свое глубинное, мы можем построить по-настоящему прочную и безопасную связь.

Да, это уязвимо
Говорить о чувствах и эмоциях с непривычки ужасно неловко. Это цена открытости и другого пути (к сожалению или к счастью) нет: неуязвимость достигается только отказом от близких отношений. Эмоциональная честность — ключ к пониманию, доверию и поддержке друг друга. И одновременно это риск. Но кто не рискует идти в близость, тот вряд ли пьет шампанское на своей золотой свадьбе. Помни, любимый человек тоже уязвим, когда откровенен с тобой. Постарайся дать ему/ей ощущение безопасности и принятия.

Партнер не умеет угадывать — и ты тоже
Известное заблуждение: любимый угадывает и даже предвосхищает мои желания и потребности. Он должен догадаться, что я хочу цветы. Она могла бы и понять, что я устал после работы. Но чтение мыслей невозможно и нельзя возлагать такое тяжелое ожидание ни на себя, ни на свою половинку. Возьми на себя ответственность сказать, что чувствуешь сам. Спроси партнера, как себя ощущает он. Проси и предлагай. Не молчи, не варись в себе!

Выражайте чувства и просьбы без упреков
«Ох, но как только начинаешь разговор об этих ваших эмоциях, сразу ссора!» — недовольно заметит читатель и будет отчасти прав. Языком любви и привязанности мы владеем плохо. Выражаемся уклончиво, обвиняем, требуем. Сравни:
— Мне нагрубили на работе, еще и ты не лучше, не видишь (ты-высказывание), что мне плохо (претензия). Никогда меня не поддерживаешь (обвинение).
— У меня сегодня произошла неприятная ситуация на работе. До сих пор грустно (чувство), можно я расскажу, в чем было дело? А можешь меня обнять, пожалуйста? (просьба)
Говори о себе, вместо ты-высказывания используй я-высказывание:
— Знаешь, я хотела (я-высказывание), чтобы ты заметил, что я расстроена. Было желание закрыться в себе и не говорить об этом самой. Видимо, сейчас мне нужна (я-высказывание) твоя поддержка и внимание. Можешь (просьба) уделить мне время?
Постарайся подобрать слова помягче. Да, даже если злишься. Оставайся безопасным, принимающим партнером.

Не ищи виноватого
Важно помнить, что любимый человек — не враг. В спорных ситуациях нужно не противостоять друг другу, а объединяться и вместе работать против того, что вас разобщает: скрытность, обидчивость, вспыльчивость, несовпадение моделей поведения — у каждой пары свое. Услышь. Не нападай. Оставайся безопасным.

Начни повышать свой эмоциональный интеллект:

• Узнай, какие эмоции и чувства бывают, разберись в нюансах оттенков. Например, кроме злости, есть еще ярость, гнев и досада и раздражение. В помощь — уже готовые модели, для начинающих подойдет «Колесо эмоций» Роберта Плутчика.
• Замечай, что ты чувствуешь. Поставь будильник пару раз в день и записывай событие + чувство/эмоцию. Скачай приложение-трекер настроения, пиши дневник.

Отмечай эмоциональные проявления в фильмах, книгах, диалогах в компании. Посмотри две части мультфильма «Головоломка». Обсуждай произведения с любимым человеком — говорить о чувствах проще, когда они не кипят прямо сейчас между вами.

«Понимание характера эмоциональной связи между партнерами и обсуждение, какой каждый ее видит, — первый шаг на пути создания желаемых отношений». Это слова Сью Джонсон, родоначальника эмоционально-фокусированной терапии и автора книги «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь». Рекомендуем эту селф-хелп книгу тем, кто хочет поглубже раскрыть для себя наши краткие тезисы.